[課程心得系列]情感問題
課程心得系列之情感問題
親密關係
愛可以是通往天堂的通行證，也可以是通往煉獄的直達車。
你如果問我是否存在對「真情假愛」的判斷標準，我可以很肯定的告訴你，答案是No。
你如果問我是否有些感情在開頭就幾乎已注定是場悲劇。我可以很肯定的告訴你，答案是Yes。
你如果問我是否有標準的戀愛模式，我可以很肯定的告訴你，答案是沒有。
因為
人們在每一段感情中呈現的感覺大多是真實的，它們很少是虛假的。
因為
人們的行為是有慣性的，某些人的相遇、相知，從開始依循慣性奔向終點，就注定是奔赴悲劇的旅程。
因為
人們感情的模式，有相同的原則、有相通的理論，但是不會存在固定的具體格式。
健康的關係
這堂課的張麗鳳講師，分享給我們一個觀點：「健康的家庭不是沒有衝突，而是有能力面對問題，解決衝突」。
我很喜歡這個觀點，而且我認為這段話的適用範圍還可以再擴大：「健康關係的發展不是沒有衝突，而是彼此有能力面對問題，解決衝突」。
一段關係的發展，需要無數次的接觸，也需要許多次的衝突，只有跨越衝突才有機會產生進一步的了解與接納，使關係能更深入的發展。
親密關係的形成與發展
除了某些特殊的關係型態以外，大部分關係都是由淺入深逐漸發展的，親密關係也是如此。
我們會受哪些特質吸引，而開始喜歡某個特定對象，通常因素是很複雜的，先後天的研究成果都一大堆，但是如果是一見鍾情至死不渝，這種聽起來很浪漫，但一點也不合理的感情，通常會被稱之為「迷戀」。
愛情與迷戀
如果有什麼事物的吸引力是我們無法抵抗的，它大概是我們為滿足內心深處匱乏需求的衝動，如果有什麼事物是我們不了解卻瘋狂愛上的，它大概是我們投射出來的幻影。
這些情況下，我們愛的不是一個人，是渴求需求獲得滿足，或渴望獲得某些求而不得之事物。
接納在關係發展中是一件很重要的事。
當我們彼此陌生，並且準備要發展一段關係時，猜猜看我們會盡力表現出( 好 / 壞 )的哪一面呢?
通常越陌生且越重視的關係，我們會更注意細節，盡力表現出最好的一面。隨著關係的逐漸進展，我們和對方越熟悉，相處起來就會比較隨意，也會願意給予彼此更多的包容。
但是，如果一段關係中，我們怯於逐漸展露真實的自己，或是拒絕接納對方逐漸展露的真實，這段關係就會停留在淺層，無法更深入的發展，甚至當衝突出現時，關係可能就搖搖欲墜。這也就是為何迷戀幾乎等於悲劇，因為當認清對方並非幻想的那番模樣，愛情的火花就熄滅了！有的人還會因為幻想被打破而無比痛恨對方呢！
互為主體
「互為主體」如果談到胡賽爾的主張，可能會過於複雜。
做好以下幾點大概就做到親密關係中的「互為主體」：
1.尊重對方與自己的差異
2.接納對方與自己刻板印象不相符之處
3.接受彼此處於相等的地位
4.多關心彼此而非只關心某些事物或條件
5.尊重彼此的界線
簡單來說就是把對方當成與自己對等的人來相處，而非把對方當成某種角色或資源。
親密關係的分析
良好的親密關係
我之前寫的「什麼是個人界線?」這個系列中曾提過：「 一段值得維持下去的關係，至少應該是讓自己和關係中他人生活得更好。如果不能，一段值得經營的關係，至少不應該是讓自己和關係中他人狀況變得更糟。」
「人際問題」這個文章中，也解釋了關係對我們的重要性，人際關係經營的秘訣、還有身處漩渦中心的小明故事。
良好人際關係的第一塊基石，就是使這份關係中的彼此都能活得更好。
這個更好不是指小明故事中的物質生活，也不是指健康、權力或財富，而是偏向於心靈上的更好。
親密關係中的使彼此更好，第一個功能是指滿足彼此的心理需求。
我在學習系統2.0的第一章中曾提過這樣一段話：「生存的需求是維持自身的存在，而生活品質的需求則涵蓋了個體生存、繁衍與族群興落等元素而衍生的偏好，不同元素匯集聯動，演變成我們的心理需求、評價機制。」
人生在世為滿足生存需求的物資並不會消耗太多，但是想滿足心理需求所消耗的物資數量是永無止盡的，因此，用物質使心理需求獲得替代性滿足並不是很合宜的方式。
親密關係中的使彼此更好，第二個功能是協助彼此發展得更好。
我在「人際關係」的文末曾提到「任何非嚴重器質性腦損傷的心理議題，都只是人類心智系統的發展問題。」
當我們身處一段品質不佳的重要關係中，越重視就越想控制，而越控制就會越束縛，最後關係中所有人都陷入衝突、反抗、仇恨的漩渦中，這有點像太陽與北風的故事：
給予對方支持、關懷、肯定、正向的鼓勵和互動 Vs. 控制、剝奪、貶低對方，彰顯對方的弱項、負向的互動。
這兩種慣性的模式，最終會出現不同的故事結局。
你猜猜看：
- 哪一種模式最後會使關係中的彼此能肯定自己和他人，能更積極主動的經營人生?
- 哪一種模式最後會使關係中的彼此否定自我和他人、仇視對方，並消極被動的面對未來呢?
溝通方式
良好人際關係的第二塊基石，就是學習調整自己的溝通姿態，往一致性溝通型態發展。
我個人如果提到溝通方式，首選當然是薩提爾的溝通類型，這個超好用的。
這份表格是ChatGPT幫我整理的，我覺得它寫得還不錯：
| 溝通風格 | 描述 |
|---|---|
| 討好風格（Placater） | 傾向於讓他人感到舒適和滿意，常使用諂媚或稱讚的言辭避免衝突。可能讓人感到虛偽或失去自我。 |
| 指責風格（Blamer） | 傾向於指責他人的錯誤或失敗，可能使用攻擊性的言語表達不滿或不滿意。可能導致人際關係的破裂。 |
| 超理智風格（Super-Reasonable） | 傾向於使用邏輯、分析和事實來溝通，通常不表達情感或個人偏好。可能讓人感到冷漠或缺乏共情。 |
| 打岔風格（Distracter） | 傾向於使用幽默或其他誘人的話題來轉移注意力，可能逃避或避免直接面對問題。可能導致溝通的混亂或缺乏重要信息。 |
| 一致性風格（Leveler） | 傾向於以平等和尊重的方式溝通，通常表達情感和關懷，並尋求理解和共識。可能促進良好的人際關係和有效的溝通。 |
一致性的溝通是最好的溝通方式，但是做起來會很困難，我節錄一段自己以前寫過的心得來加以解釋：
我認為「一致性」並非想到什麼就說什麼，或想做什麼就做什麼。
就如沙特主張「他人即地獄」的觀點，我有展現自己與表達意見的自由和權力，但我並未擁有用自身自由侵害他人自由的權力，因此必須在我自己和關係中的他人之間取得一個平衡點，這個平衡點會不斷變動，它雖是我主觀的判斷，但也必須配合當時的情境氛圍和對其他人的觀察，才能找到當下的平衡點。
我很欣賞李花環老師在上課時對「一致性溝通」的解釋：
- 一致性是顧及到自己、對方和情境，以不批判、不具侵入性的方式溝通。
- 溝通是能表達自身的觀點，使對方有意願傾聽、接納。
- 因此如果
- 只說自己的話，不顧及對方。
- 只討好對方，不表達自己。
- 雙方交談融洽，卻避開想討論的主題。
- 這些情況都是不一致的情形。
不同關係中，我們會呈現不一樣的互動方式，這並非是不一致或不真誠，而是在不同情境與關係系統中，我們面對的對象與需考量的情境是不一樣的，假定在所有關係中，都能用同一種的互動方式，才是一種不真誠。
能夠做到一致的是自己，當我們的自我表徵、客體表徵、信念、感覺是穩定具適應性的，然後在不同時空背景中，能夠去尋找自己與當下同在者的平衡點，綜合所有的考量後，達成一致性的溝通，此時，我們才能說自己做到了一致。
我現在能做到一致性的溝通嗎?我只能說我儘量努力去嘗試，因為它是種需要深入學習和多方練習的溝通模式。
常常看到很多人把一致性或真誠認為是真實的表露自己或想說什麼就說，這種做法確實能彰顯自己的主體性，但關係中他人的主體性又被放在哪裡呢?
依附理論
依附理論又稱依戀理論，一開始我不太想說它，後來想了想，還是寫一下個人對它的觀點。
依附理論自從提出後，被不斷的拓展，現在已經廣泛的被使用在親子關係、親密關係，人格發展等諸多領域中。
每次老師講這個理論，我就一臉放空的表情......orz
這個理論當然很偉大，但它並沒有那麼強的影響力，它的影響力是靠慣性來維持的，如果我們對這慣性加以干預，就能扭轉這種發展的歷程。
之前我為理解依戀理論去圖書館借「依戀理論三部曲」，這部理論的發展和應用的資訊量，直接塞爆我的大腦，令我現在想起仍不堪回首。
為什麼人類的幼兒都會出現依戀主要照顧者的模式?
這種模式並非人類幼兒獨有，許多動物也有出現，只是人類的依戀模式發展得更複雜，這種依戀的本能對族群的繁衍是有演化優勢的。
這種有助提升幼兒存活率的模式，在群體動物中更複雜關係系統的構成中，成為一種基本的建材。
我在學習系統2.0中提過，人類心智系統的發展和認知結構的拓展息息相關，而學習需在互動中經由回饋而形成。依戀的本能使我們在懵懂的生命早期時，下意識的和主要照顧者建立起關係。
然後，這種生命早期的關係品質，會形成我們對自我和客體的初始認知基模，也會形成基礎的關係互動模式，因而對後續的生命歷程產生巨大的影響力。
有些人用地基形容它，因此推論早期地基沒打好，後續能修補的會很有限。
我更喜歡用建材的配方形容它，因為是使用這數種基模搭建後續的認知結構，因此影響是全面性的，但是若這種建材的配方被干預或校正，就能出產新型的建材(基模)，然後在負面影響比較大的結構部分，直接做新/舊建材的檢視和更換就好啦!
互動循環模式
良好人際關係的第三塊基石，就是對關係有相對正確的假設與認知。
如果有做過實驗，應該能了解控制變項和操作變項都很重要。
因為一個實驗結果會受到許多因素的影響，因此若想確認某操作變項的影響，就必須控制住其他因素，使其保持在相同的條件。
我們在思考關係時，常會聚焦在一個操作變項，而當其他的因素不存在。
但是一個關係品質的好壞，真的只是一個因素造成的嗎?
我們在思考關係時，也會常假設情況是不會變動的，因素之間不會產生聯動的反應，這種錯覺很正常，誰叫人類大腦就是喜歡用簡單的思考來偷懶呢?
但是一個事物，只要它是結構相對複雜的系統，擁有多個變項，就會出現連動的改變。
說到這裡，或許有人會想，那讓對方變我都不變不就簡單多了?
比如小孩做對的事，我誇獎他，小孩做錯的事，我也誇獎他，我們就能形成一個固定的相處模式了!
相處模式確實會固定下來，小孩會直接無視你的存在，漠視你的主體性，因為做任何事，你的反饋都一樣，所以心智會直接以最小成本來維持這個互動模式。
關係中每個人的行為模式，都會對他人產生影響，最後固定成數種特定事件或情境的循環模式。
關係系統中，它也往往有權責分配、彰顯主體性、支持對立、權力位階等眾多隱而未顯的複雜議題。
因此一段關係的品質，不會因為一個因素改變就全然改變，也不會一個因素改變了，結果卻仍完全不變。
親密關係的經營
良好人際關係的第四塊基石，就是經營關係的原則與技巧。
John Gottman是位知名的心理學家，他最為人推崇的研究是建立一種預設模型，能以很高的準確度(80~90%)預測人們婚姻的後續發展狀況。
後來他將自己的研究成果寫成著作，並提出經營婚姻的原則。
他的著作中文版為：七個讓愛延續的方法，是經營親密關係很實用的一本書。
處理衝突溝通的基本原則
- 別害怕衝突，該害怕的是不合適的應對行為所造成的傷害。
- 學習做到一致性的溝通，表達自己的想法、感受、需求和目標。
- 尊重並專注傾聽對方的表達。
- 避免以貶低、指責、攻擊的方式溝通。
- 不以「我是為你好......」強迫對方接受，尊重對方的界線。
修復關係
當我們歷經衝突後，可能還是會有點尷尬、不舒服或關係出現危機，此時修復關係就很重要，有時我們會以過度討好的方式來修復關係，這並不是很恰當的方式。
適度的討好可以傳遞出「我在乎你」的訊息，有助修復關係的不是討好的行為，而是我們所傳遞的訊息以及雙方正面的互動，換句話說，我們送了一堆禮物，對方卻未接收到「我在乎你」的訊息，就沒有修復關係的作用了。
我們在修復關係時，常會思考要採取哪些行動，卻忽略該傳遞哪些訊息給對方，自認「我雖然沒說，但你一定懂。」，結果花費許多心血，還弄得對方抓狂。
面對分手
沒有關係能永恆的存在，每一段關係最後都會面對離別的議題。
有時是生死造成的，有的是時勢所迫，有的是不同的選擇，有的單純只是無法再一起走下去了!
當我們在一段關係中，共享許多美好的時光，攜手跨越許多困難，彼此投注許多努力去經營這段關係，最後卻......好像已經無法再攜手走下去了。
這時，嘗試結束重要關係，會引起一種很沉重的痛苦，那是一種自己生命中失去重要事物引起的痛苦。
許多的情緒潰堤而出，為捍衛重要事物的本能轉變成一種攻擊的衝動，我們宛如拿著沒有握柄的雙面刃，傷己又傷人。
當自己面臨這種痛苦該怎麼辦呢?
我的建議是幫自己的情緒找一個不傷人的宣洩口，比如社會有提供的一些輔導專線，畢竟學校教育沒教怎麼安慰別人，尋求親朋好友，有時結果反而導致自己負擔更重。
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