什麼是個人界線?(4)

整理個人界線的第二個步驟:

        人類終生都活在關係中，我們和世界的關係、我們和自己的關係、我們和事物的關係，以及我們和他人的關係。

        

        關係亦可說是我們自身的心智系統和外部環境因素的一種互動，在這種互動中，會出現兩種可能的方向：「適應與不適應。」

        我們會試圖去適應，讓自己和重要他人能生活得更好。不論這份努力是改變自己的觀點、行為，或是改變社會文化、制度，但更常見的是我們會期盼關係中他人改變觀點、行為來遷就自己，結果卻因為這份期盼不斷落空，而讓自己身心備受煎熬。

        一段值得維持下去的關係，應該是一種共利的狀態。衡量的標準就是能否讓自己和關係中他人生活得更好。如果不能，一段值得經營的關係，至少不應該是讓自己和關係中他人狀況變得更糟。       

 

因此，我們在這個步驟，應該仔細去探尋與思考這三個問題：

1.      我至少能從這段關係中獲得什麼?

2.      他至少能從這段關係中獲得什麼?

3.      我們可能從這段關係中獲得什麼?

 

我們從關係中能獲得的事物大致可分成幾個類別：

a.      情感的滿足

b.     資源的分享

c.      彼此的支持

d.     提高抗風險能力

e.      降低生活成本或提高生活品質

f.       情緒的共鳴或分擔

g.      其他

 

整理個人界線的第三個步驟:

        當我們維持一段共利狀態的關係，彼此都會在這段關係中投入資源。

        比如職場上，老闆會投入金錢、時間，員工會投入能力、時間和專注力，來共同完成工作和利益的分配。情侶間會共享彼此部分的金錢、資源以及情感上的共鳴等。

        雖然處於關係中的彼此會投入資源去經營這段關係，但這不意味著彼此的付出能絕對等值。有的人薪資優渥但可支配時間少，有的人感情波動大但溫柔體貼，有的人內向互動少但總在必要時伸出援手，有的人白目粗神經卻能和人共享歡樂時間。

不同種類關係對每個人的意義不同，每個人對關係的付出、收穫也會有所差異。因此我們身處一段關係時，也應該去思考自身對這段關係能投入什麼?當我們吝嗇於付出以致無法滿足對方的需求時，不利於關係的經營；當我們全力付出以致讓自己感到勉強和不舒服時，卻也不利於關係的經營。所以關係中的付出應該設法維持在彼此舒適的區間，不要過於強求卻也不必過於吝嗇。

有時候彼此相處融洽，但在某些特定事物上卻會踩到對方的底線，這時候如果只是一方的紅線會比較好處理。但是當對這件事物的看法和處理方式涉及到彼此的紅線時，彼此就必須努力改變觀點，找出雙方都能接受的處理辦法。另一種方式則是對自身的底線做反思和更深入的探索，因為有時候我們自認的底線是來自更小、更抽象的因素所組成。

比如同性戀是許多保守家長的底線，但抽絲剝繭之下，這個底線可能是由1.擔心異樣眼光2.擔心被排擠取笑3.擔心孩子的未來等等因素組成，當他們能更深入思考、探詢時，同性戀就不是他們的底線，而只是不同底線因素所組成的象徵事件。

因此，我們在這個步驟，應該仔細去探尋與思考這三個問題：

1.      我們彼此對這段關係的經營能投入什麼努力?

2.      當這段關係相處，彼此遇到不舒適區域時，我們會怎麼去探索、思考和相處?

3.      當這段關係相處，涉及到彼此的底線時，我們是否有調整底線的可能?

本篇文章目錄：

什麼是個人界線?(1)

什麼是個人界線?(2)

什麼是個人界線?(3)

什麼是個人界線?(4)

什麼是個人界線?(5)